Пятница
19.04.2024, 20:26
serj129.ucoz.ru
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Юмор - Страница 3 - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: IOWA, kud, V[i]K  
Форум » Болталка » Юмор » Юмор (анекдоты, рассказы, случаи из жизни, забавные картинки)))))))
Юмор
AlucardДата: Вторник, 22.05.2007, 00:38 | Сообщение # 51
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
Что делать если блондинка бросила в вас гранату!
-выдернуть чеку и бросить ее обратно!!!

Стоят две блондинки на остановке. Одна у другой спрашивает:
-тебе на какой автобус?
-мне на 2. А тебе?
-а мне на 7.
Подъезжает 27 автобус, одна из них:
-- О, смотри всемсте поедем!

 
SunnyДата: Вторник, 22.05.2007, 19:19 | Сообщение # 52
Солнышко :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 238
Репутация: 13
Статус: Offline
Еще немного запросов на Яndex. Все это позаимствовано на сайте megalib.com (комментарии их же):

сколько стоит девственница
(тебе не по карману)

голый гарри поттер фото
(зачем тебе это?)

фото милых сисек
(милых для тебя или для меня?)

когда умер егор летов
(без понятия)

ты узнаешь ее по вымени.mp3
(ну и песни пошли)

где познакомиться с геем
(тебе лучше знать)

как узнать гея
(по характерному запаху)

как правильно какать
(молча)

самые страшные фотографии негров
(любишь ужасы???)

знакомство с толстыми тупыми геями
(извини есть только умные и худые)

пися чтобы писать попа чтобы какать яйца для красоты
(верно, садись, пять)

сколько стоят услуги таджиков
(что негры надоели?)

люблю дрочить в женских трусах
(э-э-э брат, да ты больной)

вышло солнце осветив навоза кучу
(пришли мне эту картинку)

сайты пьяных женщин
(есть и такие?)

маленькие девочки наступают на яйца рассказы
(зачем маленькие девочки шарятся по курятнику?)

что делать если собака убивает кошку
(убить собаку)

почему ищеева ненавидит хангу
(Ищеева расистка что-ли?)

фотографии вонючих людей
(ты не знал, что запах по фото не передаётся?)

писька мышки
(а попка кошки тебе не нужна?)

в каком возрасте становятся геями
(Ты уже опоздал)

когда лучше осуществлять дефекацию
(с утра натощак)

продаю жопу в питере
(в Питере не купят, продавай в Москве)

фото голых людей на велосипедах
(ты это уже видел?)

видео где девчонки пердят
(найдешь, кинь ссылочку)

можно ли кормить кота яйцами
(смотря чьими)

устает правая рука
(пиши левой ногой)

номер телефона глюкозы
(веришь, нет, у глюкозы нет даже телефона)

голая глюкоза
(вот это уже лучше)

буркулёз
(это ещё что такое???)

вредно ли кушать орехи
(нет, не парься)

нравится ли девушкам когда им лижут груди
(спроси у девушек, яндекс-то откуда знает)

какой отдел головного мозга за что отвечает
(видите сюда и студенты попали)

почему любят давить прыщи
(наверное мазохисты)

химический состав мочи кошки
(химик, блин)

что такое звезда аделаида
(спроси что-нибудь полегче)

как должен правильно выглядеть член
(без комментариев)

парень хочу выйти замуж за парня гея
(выходи, у нас свободная страна)

как построить будку для собаки
(тебе это надо, пусть собака живёт дома)

грязные трусики продам
(у тебя чё стиральной машины нет?)

истории про медосмотр девственниц
(обратись в поликлинику по месту жительства)

пердящие собачки
(это ты про девчонок спрашивал?)

какой должен быть депутат государственной думы
(большой, жирный и лысый)

как устранить запах кота
(выбросить его)

негры гав гав
(негры-собаки что-ли)

сколько стоит человеческая сперма
(столько, сколько и девственница)

не надо нам волосатых голых девчонок
(правильно нам подавай лысых и одетых)

выпил перекись водорода что делать
(молиться)

как выглядят глисты
(плохо, плохо)

архив голых сисек которые можно скачать
(что качать-то будешь сиськи или архив)

как отравить собаку
(ты чё сосед?)

почему трусы пахнут рыбой
(так ты же по пьяни со склада рыбу воровал)

скачать на мобилу мяуканье
(скачай лучше кряканье)

стоячие носки в рот
(и у тебя нет стиральной машины?)

как девушка относится к мужским яйцам
(а тебе не всё равно?)

сколько дырок между ног
(извини, не считал)

сколько стоит гей
(столько сколько и девственница и сперма)

как стать самой единственной для него
(этому нужно долго учится )


Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.
 
V[i]KДата: Среда, 23.05.2007, 00:44 | Сообщение # 53
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Прикольно!!!

ОПТИМИSТ-ЭГОИSТ
 
AlucardДата: Среда, 23.05.2007, 03:48 | Сообщение # 54
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
Особенно "как правельно какать"!!!!! biggrin biggrin biggrin
 
Serj129Дата: Среда, 23.05.2007, 21:21 | Сообщение # 55
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 452
Репутация: 13
Статус: Offline
Кошмар.... не для широкой публики. Но есть прикольные моменты.
Чтобы попки были сухими и чистыми нужно их сушить и чистить.


Первые 90 процентов работы занимают 10 процентов времени, а последние 10 процентов - оставшиеся 90 процентов времени.
NN
 
TaranДата: Среда, 23.05.2007, 23:55 | Сообщение # 56
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Репутация: 1
Статус: Offline
Отсталый грузински детский сад. Учитель спрашивает:
-Дэти, дэти, кито хочэт поигратъ карусэл???
-Я.
-Я.
...
Преводователь берёт утюг, раскручивает вокруг себя и:
- Карусэл, карусэл, кито успэл, тот присэл. cool


Если я не прав, скажи мне это в лицо...

Я не ругаюсь матом, я на нём разговариваю

 
AlucardДата: Четверг, 24.05.2007, 00:09 | Сообщение # 57
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность... biggrin biggrin biggrin
 
AlucardДата: Четверг, 24.05.2007, 00:10 | Сообщение # 58
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5 % в пятницу!
И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и только 4, чтобы распрямить средний палец!
 
kudДата: Суббота, 26.05.2007, 00:15 | Сообщение # 59
Администратор
Группа: Модераторы
Сообщений: 134
Репутация: 7
Статус: Offline
пришёл на работу - попробовал подключиться к нету - не получилось... пришлось работать smile

Смерть - стоит того чтобы жить
Любовь - стоит того чтобы ждать
 
face_offДата: Суббота, 26.05.2007, 12:40 | Сообщение # 60
Группа: Удаленные





Смешно епки-пупки... smile
 
SunnyДата: Воскресенье, 27.05.2007, 00:53 | Сообщение # 61
Солнышко :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 238
Репутация: 13
Статус: Offline
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х***я как-нибудь разгоняться!

Добавлено (27.05.2007, 00:53)
---------------------------------------------
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.


Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.
 
Serj129Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 17:34 | Сообщение # 62
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 452
Репутация: 13
Статус: Offline
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье Памяти Герцена он так и пишет:
Декабристы разбудили Герцена.

--------------------
(''')о___о(''')
-\ '( о_о )' /
--\ \_Ш_/ /
---l . . . . l
--/ ./ U \. \
-(„„„)__(„„„)


Первые 90 процентов работы занимают 10 процентов времени, а последние 10 процентов - оставшиеся 90 процентов времени.
NN
 
Serj129Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 17:38 | Сообщение # 63
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 452
Репутация: 13
Статус: Offline
Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у.


Первые 90 процентов работы занимают 10 процентов времени, а последние 10 процентов - оставшиеся 90 процентов времени.
NN
 
AlucardДата: Понедельник, 28.05.2007, 00:23 | Сообщение # 64
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
Стоят два пенсионера:
– Какая молодежь сейчас бедная: одну сигарету на пятерых курят! Но молодцы, все равно смеются!

************************

евушка жалуется своей подруге:
— Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют...

***********************

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине
выросли третья рука и глаз!

 
AlucardДата: Понедельник, 28.05.2007, 00:25 | Сообщение # 65
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли бомбовые удары неизвесно на кого...

*******************************

Идет мужик по улице и наблюдает похоронную процессию. Видит гроб несут на боку, подходит он к другому мужику, спрашивает: "Вы почему гроб на боку несете?"
Мужик ему отвечает: "Да тещу я свою хороню, пытались на спину ее положить, да она храпит, падла..."

********************************

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дура без мозгов!

 
AlucardДата: Понедельник, 28.05.2007, 00:28 | Сообщение # 66
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
Носорог очень плохо видит. Но при таком весе это уже не его проблемы.

*******************

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают два хулигана и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, стыдно как-то - втроем на одного.

**********************

По просьбам телезрителей телепередачу "Дом-3" переименуют в "DOOM3", а всех ведущих и участников замочат как монстров.

 
AlucardДата: Понедельник, 28.05.2007, 00:30 | Сообщение # 67
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
"Это моя рука.... это её спина.... это его нога.... Противотанковая граната РГД-5. Вместе навсегда...."

***********************

- Как вы думаете, откуда взялась медная проволка?
-Да просто два еврея одновременно нашли медную монетку.

***********************

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

 
V[i]KДата: Понедельник, 28.05.2007, 00:42 | Сообщение # 68
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Прикольно
Ночь раздается звонок в дверь квартиры:
- кто там
- А какя тебе разнитца!!!


ОПТИМИSТ-ЭГОИSТ
 
El_CubanoДата: Понедельник, 28.05.2007, 02:29 | Сообщение # 69
Группа: Удаленные





http://boyany.nnm.ru/istoriya_pro_zh
 
Serj129Дата: Пятница, 01.06.2007, 20:21 | Сообщение # 70
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 452
Репутация: 13
Статус: Offline
Тут однажды MerryMaker прислал ссылку на конференцию нашего президента. Угадайте какой первый вопрос:
"Как пропатчить KDE под FreeBSD????"
biggrin :D biggrin

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот
квадрат как раз и стучит.


Первые 90 процентов работы занимают 10 процентов времени, а последние 10 процентов - оставшиеся 90 процентов времени.
NN


Сообщение отредактировал Serj129 - Пятница, 01.06.2007, 20:55
 
MurchenokДата: Понедельник, 11.06.2007, 22:37 | Сообщение # 71
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
милая вещица...

Список классической литературы, рекомендованной для дегенератов
Фима Жиганец авт.

АЛЕКСАНДР СУШКИН. «Повести под белкой». «Сказка о попе и его балде». "Привокзальный вуаёр".

МИХАИЛ ВЕРМУТОВ. "Геморрой нашего времени". "ЧмЫри". "БуратинО".

ИВАН ГОРШЕЧНИКОВ. "Облом". "Обрыв Петрович"

НИКОЛАЙ МАТРАСОВ. «Понос – Красный Нос»

АЛЕКСАНДР ОСЛОВСКИЙ. «На каждого мудреца довольно простатита»

ФЁДОР НАСТОЕБСКИЙ. «Сёстры Керогазовы». "Минеточка Незванова".

ХЛЕВ ТОЛСТОЙ. «Ванна накренена»

АЛЕКСЕЙ ХОЛОСТОЙ. "Вождение по муркам"

МАКСИМ С ГОРКИ. «Песня о чебуречнике»

АРКАДИЙ ГАЙ-ГУЙ. "Чук и глюк"

АНТОН АПЧИХОВ. "Ван Дамм с собачкой". "Вишневый зад".

АЛЕКСАНДР БРЫК. "Соловьиный де Сад".

ВЛАДИМИР МАНЬЯКОВСКИЙ. «Озеро в штанах»

МИХАИЛ С ШОРОХОМ. "Опущенная целина". "Тихий бздун".

ВАСИЛИЙ КУВШИН. «Козлина красная». "А поутру они просрались".

НИКОЛАЙ НЕТУПОВСКИЙ. «Как забивалась шмаль»

БОРИС ПОЛОВОЙ. «Повесть о нестоящем человеке»

УИЛЬЯМ ШЕКСПИРТ. «Ромео и джигиты» ("Ромео и Джульбарс"). «Король слил». "Шмон в летнюю ночь"

В ЖОПЕ ДЕ ВЕГА. Том 1: "СОБАКА НА СЕНЕ". Том 2:: "СЕНЯ НА СОБАКЕ"

МИХУЭЛЬ ДЕ БУФЕТУС. Том !: "Тонкий вход". Том 2: "Толстый выход".

ВИКТОР ИГОГО. "Опущенные".

ЭМИЛЬ ПЕПЕЛЮШКИН. "ДАЙ-ДАЙ".

МАРК ПЬЯН. «Принц с винищем»

АЛЕКСАНДР ДУРЕМАР. "Джигарханян и три полотёра". "Граф В Мотне Крыс-то..."


не могу стоять, когда другие работают!!! пойду полежу...
 
AlucardДата: Понедельник, 11.06.2007, 23:40 | Сообщение # 72
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

*******************

На устном вступительном экзамене в ВУЗ:
- Молодой человек, почему вы выбрали именно этот ВУЗ?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

********************

Может компьютер и побеждает меня в решении математических задач и вообще по интелекту, но зато он проигрывает мне в рукопашной

 
AlucardДата: Понедельник, 11.06.2007, 23:45 | Сообщение # 73
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

**************************

Пчела залетела под юбку Марье Ивановне и укусила за руку Николая Петровича.

**************************

1945 год, после победы, в школе в 4 классе:
- Машенька, ты чем помогала солдатам на войне?!
- Носила бинты и помогала в больнице врачам!
- Молодец Машенька! И что солдаты тебе говорили?
- Они говорили, что я умница, помогаю зашишать Родину!
- А ты Петенька чем помогал солдатам на войне?
- Ну я помогал окопы копать!
- Ух ты, и что тебе солдаты говорили?
- Молодец говорили, Родину зашишаю!
- А ты вовочка чем помогал солдатам?
- Я им патроны под пулями носил!
- Ой, какой ты смелый! И что они тебе говорили?!
- Gud Valtemar, gud!

************************

Трагедия в океанариуме! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

 
AlucardДата: Понедельник, 11.06.2007, 23:47 | Сообщение # 74
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy.
Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване,
и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано.
Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.

biggrin biggrin biggrin

 
AlucardДата: Понедельник, 11.06.2007, 23:48 | Сообщение # 75
aka IOWA
Группа: Модераторы
Сообщений: 448
Репутация: 11
Статус: Offline
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

***********************

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

***********************

- Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

 
Форум » Болталка » Юмор » Юмор (анекдоты, рассказы, случаи из жизни, забавные картинки)))))))
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Меню сайта

Новые файлы
Расписание занятий магистратуры 2 квартал
Новое расписание для магистрантов ФРТС
Темы семестровых работ по психологии
Для поступления в магистратуру
Архив для дипломника


-->
Статистика


Copyright Serj129 © 2024